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    对着办公室的电脑屏幕发呆。透过筑着铁栏杆的落地窗户看外面,太阳的光线美的无与伦比,温柔至极,路过的漂亮女生有着美好的妆容。总是有两个老太太在街上摆着摊子,然后翻丝棉被子。两个人一人一边,把一卷丝棉拉扯开来,就像一朵朵棉花糖怀有温暖的爱意,一片片铺盖叠加。

      我从来都是这样的人。在经历一件事的时候,无法去述说。只有经过漫长的时光,那掉落在心底的盐巴才会慢慢溶解开来。让我感受到咸涩,同时堵塞了泪水,不知该如何哭泣。

    阿八说,我总是活在过去。迷恋过去的美好。渴望回到从前的自己。也许她说的对,一个活在过去的人才是真正的懦弱。

    博客搬家,离开了经历5年的地方。看着那些曾经美好的花蕾已经逐渐凋谢。我想我需要获得一个新生。一篇篇地把以前的文复制到新地址。看到曾经写过的两句话。

     

    我们是两剂药,却谁也治不了谁的伤。

    世界没有灭亡,爱情就不能永恒。

     

    关于永恒。

    这样的字眼。有的时候触手可及,而有的时候亦是遥不可望。

    如果我爱你,这个瞬间就是永恒,仿佛那个清晨,在室内呼吸到长久没有感受到的清新空气,天空很蓝,空气很冷,那一刻突然好起来的心情在我心底留下一个永恒的印记。这种爱情。与相处无关,与经过无关。只是我内心深处的一段美丽疤痕。至于那些你是否爱我,或者相爱的结局。便成为了遥不可望的“终于”。

    不想自己再去奢求什么。恍若很久以前,常常会觉得爱上一个人,我爱的也许并不是他,而是内心深处所勾勒出来的这个男人,符合我一切的想象,只要不让我看到真实的悖离,我可以一直一直地爱下去。与其说是去爱一个人,不如说是深刻地挚爱着自己。

    相信毛毛说过的话,我们去哄一个人开心,其实是为了取悦自己。

    我们是这样自私的人。自私到有的时候,并不能知道是否我们真的爱上了这个人。

     

    我想,这是一场寂寞的邂逅。

    但是遇到你,我愿意承受这场邂逅的寂寞。

     

    深夜2009-11-03 03:48:24。

    很久没有那么晚睡觉。决定放手,决定快乐的那一天,准备了好多节目来填充自己,每天跑步,玩跳舞毯,按时去理发店,每天坚持减肥,早睡早起。

    城隍阁的夜景真的很美。每次去跑步,都感觉到心情舒爽。站在城隍阁最高的地方,俯览杭城风景,繁华的延安路和静谧的西湖尽收眼底,无比美艳。高处冷冷的空气让我记起那个早晨,然后心情清爽透彻,你的声音,你说过的话,顺着这样的空气滞留在我的心里。

    今天回家突然觉得好累。躺在床上没有换衣服。合着被子睡着了。很久后醒来。发现已经11点多。房间里突然显得冷冷清清。换了衣服,卸妆,洗漱。看着镜子中那张精致的脸变得苍白空洞。也许是有太多的语言驻留在这里,因为太久太久无法表述,所以这些语言让这张脸变得那么苍白无力。

    想起来那个夜晚,你打电话给我叫我吃药,已经睡的很迷迷糊糊。一直在做噩梦,电话里,觉得好吃力,梦魇缠绕的感觉,即使已经有了知觉还是无法清醒。用最后的力气拿着电话,我记得一直一直想对你说……但是有些话,最终无力说出口。

    很明白,感情是如此脆弱,经受不起流年间的失之交臂。我们谁也无法去描述多年以后。

     

    已经很久很久,没有爱上过一个人了。或许。这也是一种幸福吧。

     

    生活开始精致起来。这是一件快乐的事。10月初,剪短了头发。10月中。很肆意地买了很多化妆品,护肤品,衣服,首饰,很痴迷地打扮自己。抛弃长裙,继续我的短裙、黑丝。其实一直都不喜欢长裙,过于拖沓,没有见过一个女子真正可以把长裙穿的很美。那段穿着长裙的日子仿佛阴霾,刻意地把自己埋起来。抛弃这种时光,对于我而言也是一种解脱。喜欢穿着短裙,黑丝袜,高跟鞋走在繁华的街头,我是这样精致的女子,喜欢保持这样落寞而华丽的姿态,因为爱自己,很爱很爱。

    橙红色的唇膏成为最近的挚爱,西瓜看见我的时候跟我说,觉得这样红的唇膏真的很适合我。也许我真的不适合那些粉粉的颜色。生性中存有张扬,艳红的颜色显得肤白盛雪。

    在星期天的下午一个人逛街,黑色丝袜,红色高跟鞋。走过很多路。看着路上的女孩子拥挤在街头,每一个都拥有着姣好的面容。我流转其间,最终陌路。

    我不是那种漂亮的女子,我只是一个疼爱自己的精致女子。

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    第十话 2011-11-03
    一无所有 2005-11-03
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