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    在家里这样呆着,一个房间,一个始终黑暗的房间,一个会让人忘记季节的房间,带有摄相头的电脑和一张舒适的床可以让我一直呆下去,我是那种饿不死的人,摄相头让我感觉没有那么封闭,床上凌乱的衣物让我没有感觉那么单调——一切都是若水般平静,而水面也始终会保持那样一点点涟漪。
    我还是出去了,没有什么特别的原因,也许是孤单得太久想感觉一下人群的喧闹,也许是冷清得太久想感觉一下夏天的炎热,我都已经忘记季节忘记时间了,这样的自由可以让我在任何时候对着电脑,然后在任何困顿的时候睡去,一睡无期。走到室外的时候,我突然感觉到神经的木讷,我不由自主地盯着裸露出来的手臂,打在上面的光线有微微的疼痛,这,是什么呢?我想,我真的沉沦太久,原来连日的烦恼也未曾打破一点点涟漪的平静,甚至连这阳光的作用也不如,我轻轻的笑了。
    浙江的夏日应该不会算很炎热,但是我走在街上却有晕厥的措失感,人群、街面和那些灿灿的阳光在我垂下来的头发前有一种晃动的美丽,我感觉到自己的格格不入,我似乎是不属于这个城市的,我似乎隔离得太久,已经不懂得城市生活的准则,很多折磨只是在长期的沉淀之后才能发现毒性,我并不知道是什么让我变成这样一个疏离的人,我抚摸着脸部开始变得粗糙的皮肤,记忆中的质感应该是光滑得让人心动的样子,记忆中的城市亦是有着淡淡的颜色,没有眼前这样浓重的灼烈——到底是什么时候,一切都改变了呢?
    终于想起来,出来是为了买一些未买齐的行李,走到超级市场的时候,我看到那些在水果柜台前细心挑选水果的人群,他们拥挤在那里,神色是严肃的,不断不断拨掉橘子上好看的绿色叶子,一片又一片地扔在一边,我看到那些遭受蹂躏的叶子,眼神中竟然带有莫名的惶恐——这是真实的——我看到他们的脸,严肃得甚至是麻木,我看到他们的手指上沾染了叶子的血——我走了,几乎是跑开的……
    走出超级市场遭遇烈日的时候,我突然感觉到平静,那些叶子死亡的片段也不再让我感觉惶恐,也许是不爱吧,我是这样想的。人一群一群地走过,有人对我说过,路人的神色大体是一致的,我说,那你一定没看到我,因为我躲在一个阴暗的角落。我看着他们在我眼前走过,没有一丝涟漪,我终于知道,如果不爱,就不会有恨,一种没有爱恨的东西,一种我没有投入一点感情的东西,是永远也无法让我激起涟漪的,即使是再大的困绕,也会像那些人手中的叶子,过了,我就很难再记得,过了,我还是能安静地看着阳光,我是一个躲在角落里,内心阴暗的人,我注定会这样冷漠地看这个世界,除了我爱的人,没有人能从我眼里夺取一丝丝温度,而我也再不会爱上谁。我已经不对这个世界抱任何希望,然而,我并没有彻底绝望,我有自己爱的人,我会对他们好,只是,我不再爱其他人,辨别世人的能力我不是没有,只是我不想再让自己伤神……别再对我说话,我讨厌的人!我对你没有爱恨,从来我的心里都是平静。
    我是一个这样吝啬的人。我是这样一个邪恶的人。我是这样一个在疯狂中平静的人。我不要你们的左右,不要你们的爱,也不会再给予你们爱。
    三分真实七分游戏。如果谁违反了规则,那么,请你走开,我要开始我的下场游戏。
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