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    Word熟悉的标志,双喜熟悉的味道,凌晨熟悉的苍白,伴随着张靓颖的《爱着你》,一直以来喜欢一首歌都可以一遍一遍重复地听,听到心里再也没有任何感觉,依旧会惯性地在耳边放着,张的歌声让我突然想起王菲,不知道是不是最近听多了王菲的缘故,同样的空灵,同样的柔美,那个释放了所有压抑情感的高音让我感觉一种温暖的绝望,我不禁蜷缩成一团,抱着自己,围抱住身上的温度,我知道身体的某处一直有一个流失温度的伤口,所以一直会感觉寒冷和苍白。只是我看不到,所以它无法愈合。
    《爱着你》,找不到这首英文歌的歌词,只是大约地分辨出一些意思(亲爱的人,我要和你在一起,度过这美好的时光……是你告诉我,生命的绚丽色彩……),不能听清楚很多,却也是听得这样心疼,我注定是一个带有忧伤的女子,曾经是这样写的,我是一个俗世女子,喜欢在城市的夜晚锦衣夜行。现在,我已经不会疯狂到在半夜出门,冒着秋天冷冷的小雨独自逛街了,那时候的桀骜和锐气被磨灭掉,我依然是个俗世女子,却只会在凌晨的时候呆呆地看着屏幕,偶尔抬头看窗外熟悉的苍白,那是一种一直让我感动至深的颜色,裸露了最本质的清醒,曾经在这样的苍白中彻底清醒了酒精和一切,所以会这样爱它。
    那个时候,喜欢只在内衣外面套宽大的外套,然后双手裹紧身体,在午夜的街头行走,吃那些街边的肮脏食物,很不好吃,却总是可以把人撑到想吐,回到家里,脸上的浓妆已经花掉,脸颊潮湿温热,手却是冰冷无措,那是一段最颓败的日子,没有朋友在身边,处在繁忙的学业和文字中,文字的折磨让我有死亡的快感,那个时候,感觉到精神的异样,在身体上留下可见的伤口,刀挂的痕迹,烟花烫,还有啮咬的绯乱缺口,隐藏得很好,不会让任何人看到,当伤口遭遇陌生,是那么耻辱。
    也许是在那段时间里,慢慢习惯了说很少话,语言简洁,也习惯了在喧闹的人群中洒脱离去……直到今天回忆起来,才觉得那是一种怎样难以承担的病态。
    爱是一种可以让人喜悦到忘却喜悦的东西,《伤痕》中这样唱,爱有多销魂就有多伤人,也许任何美妙的东西到达了极至就会成为美丽的陨落,当我为一段感情这样不断地妥协,却得到一个背离的结局。这是时代的悲哀,这个时代的爱情有太多假象,却拥有最华丽的外衣。
    已经没有那么难过了,很难以相信我会再次爱上一个男子,这样“猖獗”地爱上,我想起从前的自己,那个义无返顾的自己,那个誓言欢迎伤害的孩子,有天真的笑容,无邪的笑容,隐藏不了任何感情的笑容,我再次有那种想宣告世界的冲动,快乐的时候,甚至想要哭出泪来,快乐得感动,所以一直有想哭出来的感觉,很想给他一个拥抱,然后痛快地让那些眼泪掉下来,不会再让妆花掉,已经我已经不再化妆了。
    不敢让他看我的脸,因为真的怕自己会一时脆弱,他一直说,不要哭不要哭,不要让我难过,于是,我隐忍着自己幸福的眼泪,也许这是对的,眼泪落到这个俗世,会失去原本的晶莹。我只是呆呆地盯着屏幕,舍不得他的离开,害怕自己陷入思念,我不知道,为什么自己还会这样,没有答案的问题,也许仅仅是因为爱着他了。
    《爱着你》,依然是这样带有忧伤的,如我一样,即使感觉幸福还是会钟爱忧伤的歌曲。蜷缩在椅子上的我,脸上带有淡淡的落伤,喜欢这个男人的名字,喜欢他唱歌的声音,喜欢他笑的感觉……

    有太多话忘了要告诉你,你是在我脑海不停的旋律,爱着你,求你听我唱完这一个旋律,请不要离去,你是在我脑海不停的旋律,爱着你,有太多的话要告诉你,无数动人音符在生命里……
    —— 《弦动我心》

    为什么,我是这样害怕失去。泪,潸然而落。
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