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    我想,我并不善良。不知道为什么一直这样觉得,可能是因为给予了自己一份强大的爱恋,所以无法太爱别人,所以,我并不善良。
    一种庞大的寂寞开始折磨我至残,失去文字的爱恋与伤害,我已经写不出来了,已经写不出来了,欲哭的眼眶依旧是干涸得望不到灵魂所在。文字犹如我残败的生活,一点点地消失着温度,消失着记忆,消失着安抚的能力,或许,这一切都是一场惩罚,因为,我并不善良。
    一个很爱的女人打电话给我,她说,你要好好的,我说,我只能在寝室抽烟,她惊讶地问,你抽烟?我笑,我一直没有告诉她,这次我说了,是不想再独自忍受,我爱她,很爱……
    受不了在寝室的生活方式,我已经特例独行得太久,病态似的迷恋一种独处的享受,我不善良,我并不想要任何人来分享这种寂寞香气。
    一个朋友在我上课时发短信给我,他说他在靠着记忆写东西,很累很痛苦,因为记忆少得可怜。他说,他已经很久没有感动过,我是他长久来唯一的感动,他的记忆里只有我。我笑着告诉他,我这样的女子不适合成为唯一的记忆。他说,不要说适合与否。我说,好的,亲。
    ……
    没有结局的,就像没有开始一样,谁也不知道什么时候是世界真正的开端亦无法准确预料结束。我们仅仅是这样一条漫长的河流中半干涸的水,我不善良,我爱自己,我没有太多的经历去思考人类,我只是想在那一段我能够经历的河水中充裕,下雨的时候会快乐,因为雨水能让我半干涸的生命维持长久一些,天晴的时候会忧伤,因为我似乎看到尽头,望眼欲穿的感觉很痛苦,亦是这样需要温暖,所以,我只适合稀释过后的阳光,我看到明亮……坚持了自己的温度。
    安逸,我亲爱的城市,安逸,不善良的我。
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