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    抑郁的时候,要么安静,要么张扬跋扈。
    那些发来无聊语言的人,我统统对他们说:你给我滚开!
    疲惫不堪,周期性的疲惫。很恐惧回到这样的周期当中。
    从昨天梦醒开始,莫名的低落。那个梦境已经不是很清晰了,只是记得,我看到爱的人,但是他找不到我。
    醒来的时候已经一点多了,很饿,但是看到镜子中糟粕的自己,顿时很慵懒。不想洗头发,不想换衣服,不想穿鞋子,不想化妆。这样一张病态憔悴的脸让我自己都觉得惨不忍睹。
    很饿。严谨地关着窗帘,不让一点阳光透进来,却开着灯,坐在椅子上一根又一根地抽着我的DJ.MIX。苹果味的烟。其实那一刻,我很心不在焉,我在想念我的MORE,那才是我的钟爱。前几天在网上惊讶地发现,原来这是适合狮子座女人的烟,怪不得我一直钟爱。
    头脑混沌,一无所思。偶而从镜子中看到自己,又惊恐地回过头来。
    也许是常年戒不掉睡前喝水的习惯,眼睛一直浮肿,从来常常感觉沉重不堪,尤其在慵懒得不想有任何负重的时候,我讨厌这样施加重力的感觉。
    看到空旷的寝室,凌乱而肮脏的桌面。我突然有种想要隔离自己的想法,想要离开纷扰的一切,就想独自一人静静静静静静地呆着,不要和任何人有联系。或者这样我能好起来,或者这样我会更沉沦,我只是想千般宠爱自己一回。可是,想到瑞的时候,几乎要哭了。这是我唯一的不舍。
    其实我很害怕会丢失。七月至爱。
    年说,遇见一个很像雪花的人。
    我知道,她又要万劫不复了。年啊,我们说好要一起幸福的呀。年,你要放弃你的七月了么。我们的命运总是息息相关的。年,不要再让自己有任何伤痛了好么。其实,我并不是在劝解你什么,我知道我们都是一样的人,自己做的选择,永远不会改变。
    只是,年。我们的幸福一如我们彼此一样相互关联,失去你的幸福,我亦是会觉得寒冷。
    终于打起精神化了妆,看着镜子中的自己一点点增加靓丽的容颜。竟然有种落寞感伤。
    饿的时候是一点多,本来想出去吃午饭。但是出门的时候才惊讶地发现时间的流失竟然这样让人不可琢磨,那时已过了5点。
    习惯了吃东西的时候四周满坐,只有我自己一人占着整张坐位。草草吃了些东西。回寝室的路上竟然肚子猛烈痛了起来,步履艰难,一阵阵的汗水晕染开浓重的妆容,我感觉到自己的狼狈不堪。路人奇怪而漠然的眼神。天空苍白而灰暗的颜色。我以为我自己会倒在街上。但是不会允许自己这样软弱。
    终于坚持到了寝室。镜子里的自己,又变得那样丑不勘言。
    蜷缩在椅子里。
    一切的低落都像流水账一样。
    夜晚是如期而至的失眠。透彻的清醒,一如我熟悉的可怕。黑暗中的天花板没有改变原有的模样,我的抑郁也依然定期发作。莫名其妙,没有理由。
    短信骚扰了很多人,没有一个给我回复。是啊,在这样深沉的夜里,谁会白痴到陪我玩儿失眠。海生曾经说过,只有我的电话,无论多晚都可以打通,可以得到回应。是,只有我的,没有别人了。
    3:22。已经昏沉地迷迷糊糊了。突然感觉眼前有一道白光。就这样惊醒。恐惧。再也不得安睡。让我想起在家的时候,深夜失眠,可以听见电话铃声一遍遍响起。但是仔细聆听,又是静如深渊。
    不知道是什么时候,真正地睡去。昏昏沉沉。有光亮的影子在眼前浮现。
    10点多的时候,瑞的短信,看到的时候,已经有他的三条短信没有回复。
    瑞,不要觉得我无暇顾及。我可以为了你放下所有的事。有时候你心情不好,我连晚上都不敢安睡。我怕你深夜想我的时候我睡着了,你会觉得孤单寂寞!
    这是我告诉他的话。说的时候,我感觉到寒冷。
    还是沉沉地睡去。以每个小时醒一次的劣质睡眠,坚持到下午两点。跑来上网。心情的不安让我浮躁得要死,对所有说无聊话的人说你给我滚开。
    和林女人闲聊,她说,你应该去看医生。
    但是医生真的可以治疗我的周期性抑郁么。
    其实,连我自己都不知道,我到底是怎么了。
    疲软地。

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    评论

  • 谁记得在都市流浪的我!耗子,害怕黑夜,却习惯了在夜里行走!

    只希望所有朋友都快乐!
  • 一直没来,小宿希望你快乐。