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    天空应该是黑色的吧。在这样一个不清晰的时辰。
    难以肯定,我仿佛看到远处的一抹蔚蓝。如海。如泽。
    我肯定自己患有严重的臆想症,当这些臆想一次次成为真实,我就成为了一个伟大的预言家。
    一个人,想得太多,就容易慵懒而疲惫。会很神经质地突然看着远方,似乎有所期待,亦或没有任何眼神。瞳仁,是我爱的东西,凝聚元神。
    我真的是一个爱笑的女子。如同那对同性恋女子的姿态一样可以在肆无忌惮的人群里,肆无忌惮地笑出声来。格格不入。有人说,这样的笑容是带有哀伤的。而我的小说里,称笑容为,天真而有邪。
    越来越相信“命定”这两个字。越来越欣赏“擦身而过”的始创。
    命定的擦身而过,是一种无可改变的伤。也许是不会疼痛的吧。只会在倦怠的睡眠中磨灭棱角。
    我想,应该是这样的。
    我是一个预言家,曾经很多人,为我的智慧感到惊讶,他们说,你怎么知道!我只是笑,我没有告诉过他们,我只是一个预言家罢了。跟那些街头打了旗号未卜先知的算命先生一样,只是这样罢了。
    医者不自救。预言家也不会为自己预言,于是,我想了一个方法,要找到一个与我有同样能力的人,专门为我预言。
    于是,我从自己的身上剜下一块肉来,吹气成人,我叫她,年儿。她是我漂亮的小女儿,和我有着惊人相似的容貌和命运。并且,她亦有着和我一样的能力。预言。
    有时候,我会很恐惧那种感觉。被一个人洞彻心底。或者,我亦是一直在追寻这种感觉吧,有凛冽的郁伤和透彻的感动。仿佛有人能挖掘到深刻埋藏在心底的前世记忆。
    年儿,你是我身上掉下来的肉,我没有告诉你,这块肉里,带有肉刺。这是我的自私,复制给你了伤痛。谁也无法明白,为何,我会如此爱你;为何,你会如此爱我;为何,我们如此深谙彼此。
    因为,你是我身上剜下的一块肉呀。
    当我对他们说,我不许自己的女儿嫁人,我要你陪我终老的时候。
    我,竟然。感觉到。前所未有的。完整!
    年,你专为我预言的预言家,有时候,能力超越在我之上。
    对我的预言,你从来没有错误,无论好坏,如期发生。我甚至想慵懒了生活,仅凭你的语言去做。
    然,
    你今天的预言,让我收拾起了慵懒,因为,你的话,让我害怕了。
    不可说,预言不可说。
    不可说,预言不可说……
    不可说,预言不可说!!
    我并不甘心如此。我要收回我剜下的骨肉,亦或收回你预言的权利。
    然,
    当你如是述说的时候,我竟然分明感觉到了某些东西的无踪。
    不愿意承认自己的失败,不愿意承认命运对我的捉弄。
    不愿意,不愿意……
    我任性地抹掉额头大片如泪的汗水。

    有人说,预言家的结果,都是无极而踪。

    小爷缅怀·年 01:13:56
    咿呀咿呀。我是预言家
    岳南·瑞 01:21:53
    我生你就是为了预言我的
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    历史上的今天:

    贪婪的小孩 2014-06-25
    雨季 2010-06-25
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    评论

  • 老妈,爱你额`
  • 当我对他们说,我不许自己的女儿嫁人,我要你陪我终老的时候。



    TMD。
  • 都他吗是一群天才。

    我不知道你这几天是不是真的没上网来着。]

    我记得我那天貌似给你留言来着。

    也许你看到了没回也许你没看到。

    呵呵 `

    安 如果那问题真的那么难回答的话那就当我没问过好了
  • 南姐~~~~考试终于完了。。。



    如果老师心情好的话,我可以少挂几门。。。。
  • 大叔说/。。他的南姐怎么瘦都有罪。。
  • 呵呵,终于忙完高考了,最近好把