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    终于忍受不了一个人独守着空洞的寝室,隐匿在冰凉的被窝里了。抛弃睡眠,来网吧通宵。网管看到我,第一句话就是好久没看到你了。这才让我想起,以前我是这里的常客。常到几乎可以成为黄金VIP。
    都不太记得通宵是一个怎样的过程,要做什么事,要怎样防止睡眠,唯一记得的是我的雀巢咖啡。我一直喜欢的口味。对咖啡情有独钟。
    烟是必然的陪伴。
    8块钱的红双喜和10块钱的DJ.MIX。喜欢给自己温暖和熟悉的味道。
    身上还有烧烤的味道,晚上参加了学校论坛的版聚,在学校附近烧烤,大家玩得很欢的样子。太久没有参加这样的集体活动,看着大家对着人脸找ID的样子,真是很可爱。
    电脑的显示屏晃悠晃悠,弄得我眼睛生疼生疼的。
    不想做别的事情,开着《死亡笔记》来看。
    突然接到陌生的电话,一个很奇怪的号码。她问我,你知道我是谁么?我说不知道。她说,不需要那么直接吧,我是嘉陌。
    一个我爱的女人呀。在异国的女人。在下午五点的她,打电话给凌晨一点的我。倍加亲切。
    一直在聊一些最近的生活,大部分关于感情。都成为了淡薄欲望的女人,对感情看得太穿,太通透,太明智,不知道这是我们独有的聪明还是独有的哀伤。
    越来越对感情没有希望,总是选择着另外一种方式来告别爱情的年代。
    或者有人会选择婚姻,我终于明白了婚姻是爱情的坟墓是什么意思,不仅仅是在婚姻后两个人淡漠爱情,或者更多的是选择了一个并不会去太爱的人来告别自己真正的爱情吧。
    我知道,我是无法这样强迫自己的,尽管我也曾经尝试过,让新的人来欲盖弥彰,最终还是败露踪迹。我这样的女人不属于爱情,渐渐地把自己变成一个事业型女子,或者这样才能得到真正的慰藉。
    记得《死亡笔记》里的一句话,魔鬼是用人未尽的阳寿来延续生命的。
    魔鬼如此,人也如此。太多的人在用别人未尽的爱情来延续自己的感情和温度。每一次被伤害都遗失太多,每一次伤害都可弥补一些。至少有着复仇的快感,与快乐幸福毫无关联。或者,我就是这样一个变态的女子,喜欢用别人的痛苦祭奠自己美丽的亡魂。
    我不曾憎恨给予我伤害的人,也不曾自责我给予别人的伤害。
    这本就是一个弱肉强食的世界。爱恨疏理,没有人有资格责怪。
    我变得如此冷漠,又可以清晰地看清所有,得到本该属于我的智慧,也继续了我所丢失的温度和安全感。
    我在一个即将改变的中点夭折,折回了我的初识。在这之中的得失没有办法衡量,只是看到了太多人的“没有资格”。嘲笑他们的无知,讽刺他们的愚弄。我是那个唯一有权利的女子。
    凌晨的感觉又回来了。
    岳南,夜公主。
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