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      博客的服务器坏了几天,而这几天正好是感触最多的,竟然无法在博客里延续,这种感觉真的很糟糕。
      有人说,该换新浪了。被我否决,我对这里有感情,像是我的故乡。不在乎所谓的点击率,本身,博客就是给自己的真实和华丽。
      
      过了一个六一,我是抱有最纯真的心态去过六一的,给自己买了巧克力。把自己撑得饱饱的,像一个真正的孩子一样满足于这样微弱的要求。那一天,我已经不记得是什么事情,突然让我觉得自己年龄失效。签名改成了:抽根烟,祭奠自己过期的儿童节。我相信我写下那句话的时候确实是平静而忍耐的。
      也许,没有一个孩子,会像我这样,一个人躲在角落里过着自给自足的幸福吧。
      我知道,我并不需要任何安慰。他们用了几分真心来过问我的存活,还是仅仅满足了自己的感受。
      
      那天,我画了精致的妆,在一个黑暗的角落里,呆了整整一夜。
      看到这样的话,不要觉得我很忧伤,其实,这都是我的选择。我就是如此适合阴暗的女子罢了。

      我似乎是一个容易忘记的人,不,我确实是一个容易忘记的人。这些天来,很多细节都被我忽略,或者是不必记得。只想得起来在突然的感觉下很想拍照,然后拿出相机,拍下自己抽烟的样子。很颓唐。照片,PS,都是我喜欢的东西。最终选择了黑暗的色调和绘画的笔调做成了博客背景。
      我也一度彷徨,我究竟还要这样延续多久。我并不知道现在的生活我是否真正快乐。或者说,我根本就不了解自己现在需要什么。于是我只能这样存活下去,唯一可以做的是让自己忙碌一些,不至于让自己觉得是一具行尸走肉。
      有时候我会想。我应该可以接受正常的生活。第二天和朋友出去吃饭之前,对着镜子换上红色的裙子,对着视频补了口红。截下了当时的模样,俨然是一副城市女子的模样,和前一天抽烟的女子相比,判若两人。
      也许,这就是我的矛盾吧。
      永远无法完美。
      夜很深了,失去的感觉再也无法用语言表述了。

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