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      夏天。已经进而热到一种真空的程度。常常会在汗液的流失中茫然起来。再也不是初夏时那种对于温度的满足,也不再是近日之前对于骄阳的探望,而是展转于疲惫和虚脱的忍耐。电风扇无休止地工作,也许是一种抱怨,吹出来的风也变得熏热起来,灼痛了裸露在空气中的肌肤。睡眠也是无法安逸。
      我想,我是可以轻易摆脱这一切忍耐的。然而。却无法抵触。亦或是想要在这样的生活中寻求些什么呢。答案不得而知,只是相信,终于会有一个答案。对很多人说,夏季就该是炎热的吧。长期奴役于空调,丧失自然的体验,是否会这样长期被奴役下去,丧失掉自己的理想和追求。也许,是我想得太多了吧。只是我依然觉得,这样的生活是好的。简单的快乐。简单的空洞。简单的生活。简单的日程。
      洗完澡。身上的水迹还未退去。抱着赤裸的自己。蜷缩在椅子上。电脑屏幕一闪一闪。帆船烟。一次性打火机。然后。我温柔地笑起来。
      3L说,很想吃蛋糕。
      于是。我们出门。坐车到外面去买。一个提拉米苏一个橙子穆斯。很长的行程。换来这样一份甜暖。都是愿意为了快乐而付出的女子。可以不计较结果。其实我们更多地拥有过程。坐在公交车上,我总是不愿意多说话。一直一直注视着窗外。想起来,曾经有人也这样和我一起坐在公交车上,指责我说话太大声,却不得而知我是那么快乐。我不是那种因为沉默而内项的女子。即使我安静,我想我也是张扬的。我也不是那种因为微笑而含蓄的女子。即使我只是轻轻扬起嘴角,我想我也是出挑的。我记得他曾对我说过,没有人是不平凡的,你也只是一个普通女子而已。也许这话,他说得很不经心,亦或只是为了推卸而已。而我却是一直记得。当时的疼痛或者震惊已经忘却在时光的流逝之中。只有这句话,被永远存留。一直以来,我真的是太过爱惜自己,以至于总忘却了自己的平凡,不甘于平庸和流俗。那天,我突然懂得。没有人可以获得被爱的权利,因为,我们都是自私的动物。
      从此。我更加自爱自怜。始终没有人可以给予你超越对待自己的爱情。从此。我对于自己的爱情。已经变得平庸。从以前的溺爱,虐爱,转变成一种自省。
      一种强大的蜕变。在短暂的时间内。蝴蝶破蛹般开放。不恐怖撕裂过往,不害怕刺伤曾经。于是。多年前那个精灵般的女子终于消失不见。我常常看着天空,确认着她的死亡。她是不该存在于这样一个肮脏的世界上的。她太过完美。太过梦想。太过了,对于一切的期待都太过太过了。她只能这样在一个黑暗狭小的空间里轰轰烈烈地死去。完美绚烂。孤芳自赏。
      我笑着。笑容是我唯一多年未变的成分。让我感知到我与她息息相关。我看着天空。看到她的死亡。含笑而泣。无法洞察泪水。却得以获知爱情。我开始爱着这个世界,这个肮脏的世界,同时爱着它的肮脏。
      夏季的炎热。让我梳起高高的发髻。没有了原本凌乱的头发。带着珊瑚胶的大耳钉。很像职业女性的样子。安于脸上淡定的神情。
      这个夏季。这个夏季。我知道。终于我能获得那个答案。

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    不知道什么的。老觉得有点东西产生共鸣、



    又不知道什么。
    回复等待我的戈多爱人说:
    呵呵。也许是性格中有着息息相关的部分吧。
    2007-07-22 10:08:02