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      看到一个朋友的日志。谈及一场初恋未果。我是带有惊讶看完那些透彻伤感的文字。终于又一场未果的爱情见证了一个女子的成长。如果真有女大十八变,我想应该是爱情在作祟吧。
      一直都很不忍心看到女子的伤楚。也许是同性的相互怜惜。也许是觉得这般孱弱的身躯不该受到苦难。然而当我直视着自己的疤痕,我终于得知,所有的遭遇都是上帝的一场恩赐。是疼痛让我们度过了如此漫长的时光,最终羽翼丰满,得以独行。
      依然年幼的时候,我常常会想。为何会有人愿意去伤害另外一个人,甚至以此为乐。也许是世界的冷漠,在这个冰冷的城市里,没有温暖的爱情。每个人只能依仗着自我疼爱一直承担下去。终于会变得很累很累,然后谁也不爱,性情麻木,安于生活的周遭和命运的安排。
      前几天,和朋友聊天。他说他喝醉了。这似乎是经常的事。生活总是可以千方百计地折磨人类脆弱的神经。他让我看了他的博客。我是惊讶的。我从来不觉得这样一个男子会以文字的方式记录内心,而文字的感性,也更接近一个女子的细腻。也许真的是这些年,我们都经历着彼此的经历,却同样的承受太多,也改变得太多。
      我相信每个人的心里同样存在着邪恶和善良的部分。
      曾经。我伤害着别人来填补别人对我的伤害。面对着自己的邪恶,我淡淡得扬起嘴角,不觉得耻辱,心里感觉到凛冽的快感。不是因为受了太重的伤,不是因为仇视的报复,而是因为本性作祟。
      曾经。我可以一次又一次地原谅别人对我的冷漠和恶意。望着窗外,云淡风轻。不介意付出得不到回报。当她需要我的时候。我依然会全心以诚相对。哪怕知道最终又是一场离弃,也不会在过程中动摇真心。
      一直展转到这个年头。所有的善恶依然没有全部得到结果。也可能是因为经历太多路人。我开始丢弃了当初的不羁,心理变得平静冷淡。
      选择做宅女。是因为想离开很多纷争。我总是自私的。讨厌纠纷的烦扰。
      很多朋友依然会和我谈及爱情。我会很中肯地告诉他们。这样的年纪。我们无法掌舵爱情。还不如为事业努力。我们即过了十几岁甜美爱情的年龄,也还未拥有足够的资本去为爱情买单。但是我们拥有辨别方向的能力,应该可以冷静下来,看望前路。
      曾经我那么感性。歇斯底里。鄙夷着世界的冷漠。寻求着自己的轨迹。我知道自己足够强韧。足以挣脱束缚。得到自己的寻觅。终于。有人挖空了我的五脏。让我窥视了自己盛大的死亡。我惊恐地看到被遗弃在角落的身躯。冰冷的。有泪水干涸在那里的痕迹。
      黑夜经历了超越一个周期的漫长,然终于迎接到黎明。我看到某处有晨曦微露的光芒。然后。那具死亡的躯体里有蝴蝶破茧而出。我微笑。凤凰涅盘。花落花开。
      早年种下的爱情,并非未果。而是爱成涩果。但是。我既然可以谨守着苦涩的味道,看清了自己的需求。
      我依然是那个爱笑的女子。依然固执着自己的强韧。那些年月的周遭。在我的身体上留下真实的痕迹,却已经留不住疼痛的错觉。抚摸着伤口,接受别人的面视,我已经可以坦然地告诉别人,这是“疤”。
      如果再有爱情。我想我依然会不畏惧伤害地去接受。也更懂得珍惜。不会再锥心刺骨地以伤害和疼痛来见证过程。
      更多的。我已经不想再在过早的时间去尝试拥有。我亦是独立而拥有着强烈自我意识的人。事业的成败。更多会成为我的主导。
      一直以来。我都想把自己变成一个完美女人。拥有自己的生活,自己的思想,自己的事业,自己的爱情,自己的传承。不需要全世界认可。只要我能够自我满意。离开的时候,带走回忆,没有遗憾。也许是这样的思想太过激进。也失去了很多的珍贵。没有后悔。只要最终不迟善代。那也是一种快乐。

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    评论

  • 岳南老公我来了~

    文笔真的是越来越好了~~

    下面那几幅图好漂亮啊。。
  • 原来还是没我的名字啊 吼。

    还是访客

             兔子
  • 额。木偶的样子很好看呢。。。。