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      又是平安夜。频繁的祝福直到麻木。辛苦的工作直到不能再做。只有126毫升的伏特加陪伴了我的圣单快乐。
      圣单,圣洁的单身生涯。
      有人问我, 126毫升的伏特加有没有让我醉,我说,也许416毫升也不会让我不醒。这是我最喜爱的酒,算做一种奢侈。喜欢在做图的时候喝一点,烟草累人,美酒养身。两者皆是我不弃的陪伴。
      剪了短发,干净利落的样子,黑白色调的衣服,橙色的高根鞋,蓬乱的短发,细致的妆容,不知道该如何形容这样一个女子,走在路上,带着咖啡色的手套,拿着半温暖的咖啡,听见地面被高跟鞋踩出噔噔的音响。无疑这样的声音是一种孤寂的声音,而这样的孤寂亦是与生俱来。我是从这样的孤寂中走出来的女子,必定无法逃离他的掌控。有时候,会感觉束缚是一种美好。过度的放任反而容易迷失方向。爱过疼过伤过的人不断不断地离开,这也是命中注定的周遭。我知道,我已经不再应该为这样的别离伤感,我应当麻木到迟钝,一如刀刃划过的伤口,看见嫣红如荼只觉凄厉的美艳。
      直到今天,依有人告诉我,一直以来,一直认为我是个写字的女子。我告诉他,其实我是个平面设计者,文字只是爱好而已。我如此勤利地去经营我的图象,让她们成为我身体的部分,附属在我的生命之中。犹如爱情般美好。突然想起几年前在网吧的时候,身边坐着的普通女孩子,我曾经写过她,因为微弱的震撼。对着视频中深爱着的男子,面带着经历过后的微笑,她问他,事到如今,你依然爱我吗?男人含蓄地笑,他说,爱。
      是否会曾有这样一个男人对待我有这样一份得以考验的爱情。曾经很悲伤地问过一个朋友,我问他,为什么所有的男人都会把我当作一个情人的角色,而不是一个妻。他很认真地说,那是因为他们不知道娶了你会有多幸福。依然是微弱的震撼,一个连我自己也无法回答的问题,却被他如此透彻骨血地刺到了我的内心深处,我相信我的震撼是因为疼痛。是的,疼,痛。一直以来的自我爱情,或者是填满了爱情的容器,已经无法再接受他人的情绪。是我自己亲手埋葬了自己的爱情,终得知,爱意累人,倒不如一份强悍的事业来得让人安慰。起码是安全。我知道我这样的女子,没有人会比自己更懂得保护自己。他们轻易地来过,轻易地走过,浑然不觉我的快乐与悲伤,他们理直气壮,他们理所应当。我是一个不需要陪伴的剪影,因为孤独而美丽。
      一度幻觉拥抱着一个女子哭泣,她的身体犹如我一般冰冷,没有一丝丝的热量,却企图在更为紧密的拥抱中获得温暖,愈是如此,愈加寒冷,我告诉她,我是爱她的,我不想要她离开我。或者,这样的话,是一场自我倾诉。因为隐藏而充满张力。我听见自己的声嘶力竭,我凝视着自己伪劣的笑容。实则,我只是一张冷冷的脸,和随时都能画图的熟练手指。因为她说,她即将离开。有些张力注定无法突破那个结茧的端口,将永远埋葬于暗处。
      126毫升伏特加陪伴我的圣单快乐。

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    历史上的今天:

    一对一 2014-12-25
    平安 2006-12-25
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    评论

  • 南亲爱。想你了。新年好。
  •    好久没来了。来说声圣诞快乐.呵呵..  



     背景.好有我家乡的特色.哈