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        用一个很庸俗的名字作为开端,然后我就可以很真切很漫无目的的述说下去。

     

        曾经对一个陌生男子,讲述起很多爱着或者曾经爱着的女子。讲述我对于她们的感情。讲述她们行走、路过、流失的故事。
        然后。他很惊讶的问我,为什么你会把对女子的感情称作为“爱”呢?
        我笑着,天真的说,因为我是双性恋呀。对于男子跟女子同样拥有爱情。
        这样说的时候,我心里突然想着,是否因为缺少爱,而会这样渴望的得到爱。那么。那些属于我与他们。我与她们的爱情,又留守在了哪里。
        我一直相信,只要是我爱过的人,我就会爱一辈子,无论际遇周折,始终会伴随着我的血液流淌在心灵深处。

     

        开始忙碌起来。每天挤着公交车,朝九晚五,浪费了大量的时间在路途的过程中,心脏过滤了太多车轮运转的声音,也慢慢变成了机械化的跳动。有时候,甚至会麻木到疼。继而疼到麻木。呆呆的看着四周。唯一的快乐,是跟爱着的女子相互短信调侃,彼此陪伴着漫长的路途。亦会在某时发现彼此都厌恶着这样的生活。
        但是,无法逃离,谁也,无法逃离。
        终于,在一个阳光明媚的清晨,我在半路,跳下了车,回头跑去,第一次,感觉到阳光是这样的温暖和自由,所有的空气都有着符合心跳的节奏,望着天空,大口大口的呼吸着空气。一种欲哭的欢愉,几乎跳跃在大街上,一直一直在笑。
        寻找街边的小吃摊子,买了各式各样的食物。坐下来,慢条斯理的品位。热腾腾的豆浆飘逸着诱人的甜香,脆嫩的生煎包子一口咬下去流出浓郁的肉汁。如果可以。真的愿意用无限漫长的时间去品位这些美食。人类对于食物总是有着独特的钟情,但是为什么这个世界已经不再是那个填饱肚子就一切满足的时代了呢。到底有多少多余的力气去追求更多,然后太多的人迷失在对于这个“更多”的追求之中,却忘记了最原始的生存即不被猎杀与不忍受饥饿。
        很久以前,我是个感性的女人,可以为了自己的所爱忘却现实,追随甚至是臆想,精灵一般梦幻的活在自己的幻觉世界。
        很久以后,我是个理性的女人,放下了之前的爱与恨,开始了现实的生活,奔波于赚钱与未来的计划,冷静地面对着周遭的情绪,坚信着自己不会再有十几岁的爱情,爱情的虚伪无法给我生活的满足,我是一个物质女人。
        不久之前,我不知道我是一个怎样的女人,我以为我可以忍受机械化的生活,和奔波于这个城市的大部分人一样,慢慢的往上爬,有着平淡而温暖的幸福,但是我错了,我发现我会在某个时候歇斯底里的厌恶这一切。厌恶到想撕碎自己的身体看看内心真实的想法,然后去做,不管一切,只是守护内心的真实。然而我看不到,一切的一切都成为了矛盾。没有解释,没有答案。
        严重的网络综合征,绝大部分的时间在网络上游离,跟网络上熟悉的朋友闲聊,游戏,几乎我们的生活都融在一起。而跟同事,合租人却无法过多言语。
        不知道该如何述说生活,简短而潦草的文字。

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