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        不知不觉,又迎来了杭州的夏季。炎热的,苍白的。太阳光线直射,不留余力。

     

       

     

        总是在夏季的时候有更多的回忆。

     

        刚来到杭州的时候,亦是在夏季。

     

        那个时候,拎着两袋行李,拿着一张录取通知书,来到杭州。

     

     

     

        认识了新的朋友,我告诉他们,我叫岳南。

     

     

     

        那一年,很热很热。那种炎热仿佛是崭新的记忆,又如同这直白的太阳光线,直射入心底。我一直相信,夏季是一个容易发生故事的季节。从我踏上这片土地开始,一切都已冥冥中注定。

     

     

     

        这是第一年。

     

     

     

        一年之后,天气的炎热丝毫没有退减。依然记得在路上看见的猝死的蓝紫色蝴蝶,那个时候满心幸福洋溢,却对于那只蝴蝶格外留意,很美艳的蝴蝶,就这样毫无声息的死在烈日之下,阳光照的它很美,仿佛生命会在下一秒重新灌注到它体内,然而,它已经不会再动,不会展翅,它的美丽也沦为曾经。

     

        那一年,夏季,与一个男子相恋,通过蝴蝶猝死的道路,奔向他的怀抱。

     

        在炎热中为他做饭,在炎热中听他弹唱。在炎热中接吻。在炎热中做爱。

     

        爱情的结果,已经无关。

     

     

     

        这是第二年。

     

     

     

        一年之后,从一个对爱情满心期待的女孩子,蜕变为一个满心事业的女子。没有了精灵般的气质,多的是一身短西装的打扮。认真的学习,认真的工作。享受着物质带来的美好。

     

        一个女孩子对我说,岳南,我跟你一起住吧。

     

        这句话,几乎改变了之后1年乃至更久的生活。

     

        小笨说,岳南,我跟你一起住吧。

     

        然后我很惯性的点头,然后她搬来我的寝室,然后,在最最炎热的天气中,整栋寝室楼就只剩下我们两个,然后,她每天顶着炎热去上班,我每天在炎热中等她回家。然后,我们在炎热的星期天出门吃牛排,买好多好多零食,巧克力在炎热中融化,她亦是吃的津津有味。突然觉得好开心开心,原来开心的生活是那么简单。

     

        甚至有人怀疑我们在恋爱。我们知道的时候开心地大笑。不知道她会不会跟我有一样的感觉,只要生活过的能如那时候般快乐,究竟我们是否恋爱,又有什么关系?

     

     

     

        这是第三年。

     

     

     

        我不知道是否应该记得接下来的年辰。之后。我变的悲观。自从小笨离开,我就开始悲观。或者,不应该说是悲观。而是因为,人生最快乐的两段时光,分别给了爱的男人跟爱的女人。在此之后,已然没有什么,再能让我感觉到那种油然而生的快乐。

     

        记得那个夏天,灌注了天空直白的光线,生活在日光下通透迟钝,呆在电脑面前。听着电风扇发出嘈杂的声音,刺激着整个头皮,总有抓狂的冲动。我不知道我为何会变成那样。对于别人不再有任何耐心。对于爱情麻木不仁。没有勇气问自己爱恨与否。这个答案,像一个漏洞,会掏空我仅存的温柔。只是,我知道。我爱不起来了。这是一种,残疾。当我爱的男人跟我爱的女人都离开之后,这种残疾,根深蒂固。

     

     

     

        这是第四年。

     

     

     

        然后,今年。又有些什么呢。

     

     

     

        不得不承认这是一场糟粕。

     

     

     

        今天。搬家。

     

        很奇怪。每一次搬家都是一个下雨天。

     

        搬了新家。搬到了。才发现行李太多,已经不再是当年来到杭州的2包行李,已经足足有7个大包裹。还有零碎的小包裹。新的房间很小,根本无法装下。整顿一番后,终于放弃,决定任由行李堆积。精疲力竭的打开笔记本,却发现新装的宽带无法连接,很抓狂的用了几个小时的时间试图修复,可惜一直无效。房间里的日光灯坏了,开着昏暗的台灯,突然很想哭。房间里有淡淡的潮湿味道。跟我想象的大相径庭。留着汗水把包裹都丢在一边。没有洗澡,身上黏黏的,不想理会,换了睡衣。躺在床上看电脑上以前下载的电影。

     

     

     

        这是第五年。

     

     

     

        很想回到过去。第一年,懵懂无知。第二年,天真有邪。第三年,简单快乐。第四年,不知所谓。第五年,糟粕连连。

     

        不仅无法面对现在的生活,甚至觉得越来越无法面对镜子中的自己。无论身体还是脸,都没有了过去的颜色。身体浮肿,脸色阴沉,五官变形,毫无气质。不知道这样的生活会延续多久。在这夏季的年复一年中。究竟又会有什么样的故事延续。

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    评论

  • 祭奠过去,

    回忆真像酒。

    随便想起下,很快乐。

    想多了,伤感多

  • 女人。只希望,你可以過得好。