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        从某天开始。想要认真写博客。看到日志记录的时候:294篇。已经是2009年了。在我2007年的记忆中已经有200多篇。而这几年。竟然只留下这些痕迹。
        总是害怕流失,而我们能守护的已经太少。
        突然某天,到处去找小笨的博客。竟然真的可以找到。然后把她的博客从很久以前看起,一篇篇看完。看到里面提到我的名字,觉得满足。一种在心底的小温小暖。

        不知道为什么。在博客里写出来的字,总是那么伤感,我甚至相信有一些纯属无病呻吟。无法记录快乐的文字,快乐的片段只能留在脑海中,我相信即使我记录今天我中了500万的彩票,我依然可以写的很忧伤。就好像乌龟在经历了尿急,被一个微生物培养的厕所拒之门外,最后在KFC的厕所里得到释放后依然很伤感一样。用我的话说,就是快感之后的疲惫。
       
        记得看了小笨的一片博客,写了她很多小时候的事。她小时候背书好,跳舞好,画画好,又参加腰鼓队,跟同桌男生怪味逗趣,恐怖值日事件,看怪叔叔在茅房拍自己的JJ,甚至还有因为小时候挑食所以导致现在又黑又瘦胸部罩杯-A。看到她说这些,我一直笑啊笑。然后。我突然觉得很陌生,或者是很惊愕。为什么我完全没有类似的记忆,童年的美好对于我而言突然变的很空洞,我无法去记忆,无法去描述。我记得最多的也就是怎样一个人无聊地度过无聊的时光。成绩一般,没有特长,毫无突出。从记忆开始有些剧情的时候开始,就已经有现在的雏形。不喜欢跟大多数女生一起逛街,不喜欢粉红色的衣服,不喜欢毛茸茸的娃娃,不喜欢肆意撒娇,不喜欢嗲声嗲气的说人家不要嘛,甚至从来不喜欢把自己成为“女生”,一直说我是一个怎样怎样的女子。
       
        2003年到2005年的时候觉得自己坚韧凛冽,如同烟花一般。
        2006年到2007年的时候觉得自己天真有邪,如同精灵一般。
        2008年到2009年的时候觉得自己喜阴好静,如同青苔一般。

        我相信这个蜕变的过程经历着很多的演变。但是。我依然是岳南。永远都只能是岳南。
        不是不曾想过改变。而是改变未遂,错过的只是自己而已。

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