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        2006年7月31日凌晨3点28分。
        打开了很久没有打开的博客友情链接。
        46个。逐一翻过。
        数人隐藏博客,数人的博客日期停留在2007年甚至更前,数人最后一篇日志让我感伤。

        那些过去的日子。
        那些过去的人。
       
        一个人的时候,会想的更多。关于最近的周遭。冷漠也好,分离也罢。终将是命运中的注定。
        常常说,我是个随便的人,顺其自然,随波逐流。不想管,不想理,不想去思考下一步会是如何。
        但是,很多现实总是不会放过我。是我不懂得逃避,还是无法逃避。
        有些事情的发展会变的很好笑。从一个误会,叠加上另一个误会。然后变成了一个我也无法解释的误会。
        说错的人没有道歉,说放下的人没有放手,说不管的人依然计较,说无所谓的人依然在意,说好的人依然在使坏,说爱的人已经无爱,说不爱的人却还未深埋。
        我不知道我自己扮演了怎样的角色。我已经看不清真相。我仅仅是想远离纷争、谎言、虚妄。
       
        最后发现,原来我的要求很简单,
        有一个很私人的空间,
        可以尽情的抽烟挥霍时间。
        不知这样的要求又怎样得罪了老天爷,
        突然冒出来一个个的人告诉我要作息规律要戒烟。
        他们说这是关爱,我觉得这话说的很不要脸。
        如果我抽一根烟可以赚一百快钱,他们还会不会说这钱不要捡。

        如果是几年前,
        我一定会伤感的说没有人了解,
        但是现在,
        我只是希望不了解的人不要来管。其实和你们有什么相干。
        话题越扯越远,阿娇说这叫扯谈。
        好吧,我承认,你们真的是关爱我,只是你们的关爱无法抵达我的内心。我也无法解释的更多。

        对着电脑屏幕很久,觉得已经看不清东西,努力的揉着眼睛,想清晰记得这一晚的一切。其实记忆跟眼神有什么关系呢,我总是这样莫名其妙地做着莫名其妙的事。
        小笨最近身体不好,很想给她煮一堆东西补身体,我都想好了要煮个猪脚,趁没凉的时候给她送去,但是这两天却莫名其妙的多了很多事。有的时候真的会很想念跟小笨在一起的日子,有时候会很明白我为什么会那么喜欢这样一个看上去很平凡的女子,因为她足够包容我,足够理解我,不需要更多言语,大家的感觉能凑到一起。
        即使认识了24年的妈妈也还没懂得我是那种越逼越叛逆的孩子,有些事情顺理成章,一旦催促,便有那种不知从何而生的抵抗。其实我很想好好跟她说话,但是天生没有耐性,有些话不想多说一次。吵的很凶。被隔壁的女人听见,第二天告诉我弟弟,还说我抽了很多烟,然后弟弟来问我为什么要抽那么多烟对身体不好,要让我戒烟。好吧。我承认烟味影响了隔壁的妞,但是天生有些事情没商量。比她来分我的网络还没商量。好吧。我也承认我不抽烟不会死。但是我会残。好吧。我承认一切所谓的习惯都是恶习,抽烟,酗酒,昼伏夜出,饮食失调,不爱出门。但是没有这些,我相信我不会存在。好吧。我承认了我答应了很多人要改而没有做到。但是我每次允诺,都是我不想再解释的敷衍。何必呢。何必要为难。
        请让我清静清静,这个世界。

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    历史上的今天:

    妖孽 2007-07-31
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    评论

  • 一直說,要去杭州看你,從你一個人在醫院時。

    猜,妳都已經忘記。

    五年了,我依然沒有去過杭州。

    每次想去的時候,妳都沒有空閑的時間理我。

    等聯繫上你的時候,我又忙暸起來。

    時間總是這麽的不湊巧。

    還記得琪子那妞説,要買三只同款的zippo,咱仨一人一個,後來因爲那件事情就不了了之了。

    那妞似乎現在也從我的生活軌蹟中滑出去了。呵。不知道她還好不好,是不是還和那個男人在一起。

    究竟是時過境遷還是事過境遷呢?

    呵。物是人非事事休,慾語淚先流。

    嘆。
  • 记得,记得,时间真快呵