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    天气终于转暖了。恍若一瞬间,颠倒了冰冷的世界。

    突然模糊了在寒风中瑟瑟发抖的记忆。 

    和三妹,阿笨,星星去逛西湖。一路前行。然后在西湖边的阶梯上坐下来。前面一步就是湖水,依然可以听见水浪拍打在岸边的声音,就是这样的接近,才能够完全体会到这一片框在石岸中的淡水有着如何蓬勃的生命力,涌动不息。

    三妹和星星买了玫瑰送给我和阿笨。很是欣喜。已经很久很久没有这种沉溺在静谧里的感觉,可以不说话,只是大家坐下一起,感受着美好的季节,仿佛是一种恩赐。这种奢侈,并不是像我们这种整天忙碌于工作,拿着微薄薪水的人可以时常享受的到。

    我并不想用如此现实的口吻来描述一段美好,我更愿意自己能像多年前那个锦衣夜行的女子,然而时光却是一场不放过。这种改变不知是在如何莫名的潜移默化,我变得不再张扬,淡定低调,甚至明明知道这是自己不喜欢的样子,却还是无法停止这种改变。也许是真的有些疲惫,甚至是不想过多的言语。就像那一刻,安静地坐在西湖边,已经可以得到满足。

     三妹说,他没有在应该爱的时候好好地去爱一个人,现在后悔已经来不及,那种感觉永远都不会再回来。

    我相信他说出那句话的时候,是真正地感觉到后悔,而我亦是在这种单身的状态下消耗了太多年。

    妈妈总是问我,你究竟想找一个什么样的人。 我无法回答。也许一个正常的男子便好。可以对我体贴,彼此给予空间。然而我真的可以接受,为一个男子改掉晚睡晚起的习惯?真的可以为一个男子改变做为一个贤妻良母?不需要彼此的了解,只需要安于两个人组成的生活?无从而知。

    其实是我不再愿意承认,我永远深爱的,是那种20岁的激情吧。我需要有一个人,对我了解,包容我的坏毛病,不需要他给我很多的金钱,不需要有太过优越的生活,物质对于我而言永远是精神无法得到满足的弥补,而我真正要的,是一份可以让我燃烧起来的激情,我需要感受到,他爱我,我更爱他。

    也许,这才是我单身多年,无法找到一个人结婚生子的原因,越是长大,可以给予我激情的人便越少。也许只有我一个人停滞不前,你们,他们,都长大了,都懂得了生活质朴的基调。而我总是一副天真的模样。真是嘲讽。

    这就是时光对我的不放过。

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